Kiedy byłem małym chłopcem… blablablabla bla bla nostalgiczna historyjka, wyjeżdżam na 2 tygodnie nad morze, mam w dupie czy będziecie tęsknić, jedyne co mnie teraz interesuje to, to czy te 700 km nie skończy się szybkim powrotem z powodu cudownej pogody.

Jeśli wrócę opowiem Wam o o tym całym śmierdzącym morzu, 100 kilometrowych korkach, morskich słoniach które ponoć nie występują na polskich plażach a które w większości przez swoją niechęć do tłuszczu, srają wyżej niż dupę mają, będzie też słów kilka o laseczkach z nadmorskich kurortów i ich zniewieściałych chłopakach i innych śmiesznych rzeczach.

Tak więc, salut, sajonara i spierdalajcie!
Komentarze oczywiście na bieżąco będę czytał.

Dzisiaj bez notki, przeszukałem chyba z milion płyt żeby znaleźć jedną piosenkę, były płyty podpisane “i tak nie wiesz co tutaj jest” albo “pliki 1″… w zasadzie nie znalazłem tej o którą mi chodziło, ale nie załamujcie się - szukam dalej!

Jeśli nie znajdę tej piosenki zacznę przepraszać za to, że wyrażam się obraźliwie o brzydkich ludziach.

CreamPolo feat. Remaster - Kurwo Dziwko Pizdo Szmato

Panie, panowie i pedały, oto przed wami klasyfikacja kup autorstwa Mojegostarego.

Twardzioch – wyjątkowo bolesna i obdzierająca odmiana kupy. Męczy bardziej niż bieg w maratonie. Gdzieś mniej więcej w połowie masz już dość, dostajesz dreszczy i myślisz o zejściu z kibla.
Szczur Kupa – lokuje się zazwyczaj na samej górze spływu muszli klozetowej, po przykryciu papierem i kilkakrotnych próbach spłukania zaczyna przypominać kształtem szczura lub jakieś inne zwierzątko futerkowe.
Kac stolec(kac kupa) – występuje następnego dnia po imprezie. Kupa która jest sucha jak pieprz, obdziera cały odbyt porównywalnie z odmianą Twardzioch, w połączeniu ze zmęczeniem i kacem spowodowanym imprezą dnia powszedniego jest awykonalna bez załamania nerwowego.
Trzymacz – występuje po długim przetrzymywaniu stolca w jelitach przez brak sprzyjających warunków do wypróżnienia się (np.: jazda autobusem, spacer z psem, kolejka w sklepie). Konsystencja mocno wodnista. Zaczyna się głośnym pierdnięciem które mniej więcej w połowie zamienia się w gównianą fontannę zapryskującą całą muszlę razem z twoją dupą.
Mixobiadowy – występuje po: dobrze doprawionym obiedzie, pikantnym jedzeniu, eksperymentach kulinarnych ojca. Kupa o niezwykle dotkliwym aromacie (ciężko jest znieść jej obecność, hardkorowcy potrafią umyć w jej smrodzie zęby).
Zraszacz - Jak sama nazwa wskazuje - przypomina zraszacz…
Biegunka – zmusza do nagłych biegów z zaciśniętym zwieraczem, atakuje szybko i z zaskoczenia z nieocenioną siłą. Niezbyt szybki bieg owocuje zabrudzeniem spodni wodnistym kałem.
CZOP – kupa o wdzięcznej nazwie, jest takich rozmiarów i takiej konsystencji, że bez wątpienia potrafi zapchać cały pion w dwudziesto piętrowym bloku. Bardzo trwale lokuje się w wszelkich rurach i skutecznie broni się przez spłukaniem i przepchaniem.
Nagła kupa(kupa szpieg) - Najczęściej poprzedzone ostrym bólem i bulgotaniem brzucha. Masa półpłynna, niesamowicie śmierdząca. Często występuje w nocy i w momentach w których najmniej się jej spodziewamy.
Stres stolec(Stres kupa) – spotykana przed stresami (np.: egzaminy, wizyta u teściów, wizyta u proktologa, oczekiwanie na wyniki testu ciążowego), najczęściej męczy od samego ranka dnia w którym dane wydarzenie ma się odbyć, jeśli nie zdążymy się wypróżnić w porę najczęściej samoczynnie przechodzi i odzywa się dopiero kiedy stres odchodzi.
Bulgotnik pospolity – napierdzisz się przy tym niemiłosiernie a i tak to co z tego wyjdzie nie przypomina gówna. Rezultat jest odwrotnie proporcjonalny do czasu który spędziliśmy na kiblu.
Druga Fala* -Kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się kolejny raz wysrać.
Kiwaczek - jest to raczej metoda wypróżniania się niż sam typ stolca, występuje przy kupach które są bardzo uciążliwe i ciężkie w wykonaniu. Człowiek po kilku minutach spędzonych na kiblu zaczyna się bujać na boki (przypomina to chorobę sierocą).
Zatwardzenie – możesz cisnąć ile chcesz, będzie ci się wydawało, że urodziłeś ogromnego kloca a tak naprawdę będzie to tylko mały bobek.
Krwawa biegunka – występuje przy hemoroidach i obdarciach po seksie analnym ewentualnie zjedzeniu buraków.
Szybka piłka – siadasz i gotowe. Często nawet nie musisz się podcierać bo dupa nie miała czasu się ubrudzić.
Bulgotnik wanienny – zdradza swoje istnienie w momencie kiedy wchodzimy do wanny lub pod prysznic.

Każde wakacje mogą być udane jeśli tylko chcesz…

-Opowiadaj niestworzone historie o imprezach z których nie pamiętasz nic poza rzyganiem kolegów, kopulacją z kobietami i lotami w kosmos w kartonie przez okno na życzenie, imprezami które trwały przez całe wakacje, dzień za dniem, podkreślaj zajebistość imprez wyliczając ze smutkiem ilość potłuczonych kryształów, szyb, połamanych krzeseł i zalanych dywanów, interwencji policji i wysokość mandatów które musisz zapłacić. Nawet jeśli nic takiego nie miało miejsca.

-Każdą historię przerywaj strudzonym „kurwa, ale siem najebałem” albo „kurwa, ale siem ścioprałem” ewentualnie: „ale mnie głowa napierdalaa aaa”.

-Pomnóż przez 3 ilość kobiet które leciały na Ciebie, jeśli i tak wychodzi 0 to, to masz kurwa problem i dodaj 3. Wszystkie były pijane i piękne, ty byłeś tylko pijany.

-Pomimo, że wypiłeś nieobliczalne ilości alkoholu nigdy nie rzygałeś, jeśli rzygałeś to mów, że nie pamiętasz tego wcale.

-Po każdej imprezie powtarzaj jak mantrę „więcej już nie piję”… aż do następnej imprezy.

-Pogoda była zajebista, +46 stopni w cieniu.

-Ahh nie możesz zapomnieć o tych eskapadach do nocnego i pytaniach ekspedientki “-znowu to samo?”

-Na każdej dyskotece jakiś dres miał problem do Ciebie bo przestawiałeś się do jego dziewczyny. Oczywiście ich było trzech, ty byłeś jeden i pokazałeś im… jak spierdalasz.

-Utwierdzasz wszystkich w przekonaniu, że i tak było zajebiście.

-Możesz zadzwonić w ciągu jakiejś imprezy do któregoś ze znajomych którego akurat nie ma z wami i powiedzieć, jak to zajebiście się bawisz.

-Musi być jakaś przygoda z lesbijkami, z tymi gorącymi.

-Musi być postawienie kloca w windzie.

-Z dumą w głosie powtarzaj “za rok to powtórzymy”.

-O wszystkim opowiedz w opisach na gg, oczywiście po wakacjach bo oczywiście tylko frajerzy w wakacje siedzi na gadu-gadu.

-Obrabiaj dupę tym którzy polegli szybciej niż ty, w zasadzie możesz obrabiać wszystkim.

Uwaga! Ten tekst zawiera więcej wulgaryzmów niż standardowe posty pisane na tym blogu przez co dzieciom, ludziom wrażliwym i kominkowi odradza się czytanie go.

Taka refleksja ostatnio nasunęła mi się po przeczytaniu na blogu ruchmistrza dość wiekowej już historii pt.: „Co zrobił gdy go zdradziła?” (http://tnij.org/co_zrobi_gdy_go_zdradzila).

Szczególnie fragment:

„Powiedziałem mu, że nie przeszkadza mi to tylko stawiam dwa warunki. (…)  chce mieć z nią romans to za każde spotkanie musi mi płacić 50 zł. (…) Widać, że facet był w ciężkim szoku ale po chwili wahania zgodził się. Podaliśmy więc sobie ręce a ja zaproponowałem żebyśmy wypili brudzia i przeszli na ty. Od tej pory moja żona bzykała się już za kasę choć nie miała o tym zielonego pojęcia. Oczywiście ze mną też uprawiała seks tak jak dawniej. Postanowiłem, że przez kilka miesięcy będę to ciągnąć a dopiero potem będzie rozwód.”

Docenić tutaj bezwzględnie trzeba spryt i rodzaj zemsty, sam pomysł jest dla mnie bezdennie chory – kobietę którą dotychczas się kocha nie przestaje się kochać z dnia na dzień, nawet jeśli nasza miłość próbuje się przeinaczyć w wrogość i nienawiść. Ona była dziwką i tutaj nie trzeba tego zaznaczać, bo to widać na pierwszy rzut oka, ale on zrobił z siebie alfonsa dziwki która chcąc-niechcąc była jego żoną.
Doceniać trzeba także pół-trzeźwe myślenie, znam siebie na tyle dobrze, że pewnie bym ograniczył się do odwiedzenia domu Marka przekopałbym go na ziemi, potem pod wpływem białej gorączki wpadł do swojego mieszkania i przekopał moją ukochaną żonę. Ewentualnie w innej kolejności bym kopał. Na inne wyjście nie pozwalałaby moja porywczość i honor.

Na pewno nie umiałbym patrzeć jej w twarz bez obrzydzenia przez 5 miesięcy i jeszcze ruchać ją. No rzygać by mi się chciało.

-wybaczcie mi stwierdzenia-

To tak samo jakbym miał pocałować kobietę której inny spuszczał się do ryja na moich oczach. Tylko kominek jest na tyle pierdolnięty, żeby uważać, że zaletą kobiety jest łykanie spermy. Przecież to jest kurwa obleśne, czy to moja czy to kogoś innego w każdym przypadku jest porażająco ohydne. Ja pierdole równie dobrze mógłbym sam sobie spuszczać się do ryja. Wychodziłoby na to samo, tylko bez pośredników. Ludzie dziwią się co przemawia przez kobietę która bierze do gęby chuja którego miała przed chwilą w dupie, ja dziwię się co przemawia przez mężczyznę który całuje się z kobietą która miała przed chwilą w ryju jego chuja który w wcześniejszej podróży był w jej dupie. Lasce która poinformowałaby mnie o tym, że łyka spermę na pewno nie podałbym ręki a co dopiero kurwa miałbym ją pocałować? Feee, owszem ale potem musiałbym sobie pierdolnąć pranie mózgu.

Po tym wszystkim na pewno nie potrafiłbym spojrzeć sobie w twarz bez tego samego obrzydzenia, nie powiecie mi, że ruchanie kobiety którą rucha inny nie prowadzi do utraty własnej wartości. Za te 50 zł sprzedał i ją i siebie jakiemuś fagasowi który m.in. wszedł w ich życie z buciorami i rozjebał wszystko co łączyło ich związek.

„Mimo wszystko mam gorzką ale satysfakcję.”

- grunt to wie czym ta zemsta była przypłacona.

Anglicy szydzą z nich, ale żeby tylko Anglicy… azjaci, murzyni i każda inna rasa i narodowość dla której mały Polaczek chce pracować, może inaczej każda narodowość która jest wstanie przedymać Polaczka w jego „karierze”.

Ostatnio rozmawiałem ze znajomym (tak, mam coś takiego) no i zaczepił mnie w zasadzie sam, bo sram na takie znajomości, chciał mnie uraczyć wizją swojego życia… a przynajmniej na kilka najbliższych dni:
- Za 2 dni lecę do Norwegii z całą rodziną!
- No i na chuj mnie to mówisz?
- No bo tutaj nie ma perspektyw, bezrobocie, wysokie podatki. Trzeba coś zrobić ze swoim życiem.

No kurwa te zdanie mnie rozśmieszyło i rozwścieczyło, dość niemile wyglądało to pożegnanie.
Kurwa jak to można pierdolić o perspektywach skoro *ON* nie skończył dobrej szkoły, ba! Kurwa nie skończył nawet gimnazjum które jest absolutnym minimum. Z gimnazjum to mogą Cię przyjąć jeżeli w ogóle to do zbierania złomu, ale i tam jest monopol prowadzony przez starszych zbieraczy. Ja rozumie, że żadna praca nie hańbi ale kurwa pierdolenie o perspektywach przez człowieka który nie zrobił w swoim życiu nic co prowadziło by znalezienia dobrej pracy, takie zdanie w ustach człowieka który świadomie sobie spierdolił życie pasuje jak… pięść do nosa. Nie potrafi języka, nie potrafi pracować, nie potrafi kompletnie nic robić i na co on liczy? Że Anglicy to frajerzy i dadzą mu kasę za to, że zaszczyci ich kraj swoją niesamowitą osobowością? Z takimi umiejętnościami i planami w najlepszym razie może zasilić ekipę koczowników w parku.

Anglia to kraj skończonych nieudaczników i zgubionych marzeń, każdy myśli, że niewiadomo jakie krocie zarobi i z niewiadomo z jak pełnymi walizkami pieniędzy wróci do Polski. Na samą myśl o takich ludziach dostaję nagłego ataku sraczki, a wierzcie mi, że stawiam takie twarde stolce, że zapychają cały pion w bloku.
Ponad wszystko mnie wkurwia opowiadanie o tym jakie to zajebiste życie prowadzą, ile to nie zarabiają w pracy w Tesco i stwierdzenie „Ale chujowo tam u Was…” – ja cieniasie nie będę musiał opowiadać swoim dzieciom o tym jak myłem gary u jakiegoś brudasa i odkładałem każdego funta, żeby udowodnić sobie, że jednak wartało wyjechać, mieszkając w obskurnej norze z 8 innymi osobami którzy tak jak Ty przyjechali robić karierę w kraju za morzem.
Wyjeżdżają ludzie najróżniejszej maści: murarze, tapeciarze, kominiarze, studenci, śmieciarze i  wykładowcy. Nic mnie tak nie dziwi jak brak ambicji u tej „intelektualnej” grupy która spędziła większość życia na czytaniu książek i nauce by w środku swojego życia zamiatać ulice Londynu.
Ta gorsza grupa, czyli ludzie młodzi, niewykształceni, alkoholicy, zboczeńcy, kryminaliści, ćpuny i bezdomni, często po konfliktach z prawem itd. świetnie wpływają na obraz Polski – u nas są znani, notowani, mają kartoteki szerokości książki telefonicznej a tam uchodzą za „zwyczajnych” polaków.
Każdy który tam wyjeżdża z niewiadomo jakim wykształceniem i fachem w rękach wie, że będzie musiał pracować fizycznie i żaden anglik nie zatrudni go do podobnej pracy którą zostawił w Polsce. Do tej pracy anglik prędzej zatrudni jakiegoś Niemca, Rumuna albo Chińca.

Zanim wyjedziesz zastanów się nad tym kilka razy.

Poirytowali mnie chuje! Jeśli powyższy tekst godzi w Twoje… w dupie mam te twoje kurewskie poglądy.

Najpierw przeczytajcie tekst artykułu, a potem zapraszam do lektury mojego komentarza.

Tym bardziej, że nikt nie zwracał na nas specjalnie uwagi – mówi z oburzeniem pani Dorota(…)

Toć to kurwa naturyzm, nie opalanie się, oburza się, że nikt się na nią nie patrzył jak suszyła cyce? Nie patrzył nikt bo po co sobie psuć wzrok. Czy plaża jest mniej publicznym miejscem niż ulica?

(…) kazali się nam ubrać – opowiada pani Dorota. –Kiedy się nie zgodziłyśmy, zagrozili, że wlepią nam mandat w wysokości 150 zł. Ich argumentem było to, że siejemy zgorszenie.

Z policjantami się nie dyskutuje, tym bardziej nie robiłbym problemu z ubraniem się szczególnie jeśli chcą mi wpierdolić mandat na 150 zł i w zasadzie nie zaprzeczę temu co robiłem, bo kurwa siedzę przed nimi nago a oni mają pewnie niesamowity ubaw z 2 pierdolniętych kobiet które nie rozumieją prostych ograniczeń.
Ich argumentem nie było, że sieją zgorszenie, a regulamin lub ustawa która ustala prawo. No ale przecież one lepiej wiedzą i wiedzą też, że ich „argumenty” stoją ponad prawem i to, że nikt na nie, nie patrzył jest wystarczającym powodem, żeby tegoż mandatu nie przyjąć.
Możesz kogoś zajebać nożem w biały dzień i twoja główną obroną w sądzie  będzie, że nikt nie patrzył jak to robiłeś.

Argumenty nie trafiły także do kierownika kąpieliska, który przyjechał specjalnie na prośbę funkcjonariuszy.

A one dalej przy swoim, kąpielisko należy do tego faceta, on ustala panujące zasady na nim więc w na chuj się kłócić, tak samo jak ja ustalam w moim domu, że nikt się nie wpierdoli mi z buciorami na dywan…

Powiedział swoim kolegom, żeby wypisali 20 zł mandatu i dali spokój. Jednak to nic nie dało. Nie przyjęłyśmy mandatu i dostałyśmy wezwanie na przesłuchanie celem skierowania sprawy do sądu grodzkiego.

Wszystko, wszystkim ale kurwa jakby mi chcieli wystawić mandat na 20 zł to bym przyjął i niech spierdalają bo nie mam czasu i chcę się jeszcze trochę poopalać, a nie kurwa szwendać po komisariatach i sądach celem składania zeznań. Jednak niektórym nudzi się i mają za mało wrażeń. Jestem pewien na 99%, że są na straconej pozycji i poza kosztem mandatu będą musiały zapłacić jeszcze opłaty sądowe czy coś…

- Nie zamierzamy tego zrobić, nie czujemy się winne, nie jesteśmy chuliganami

To nie kwestia czy one są chuliganami ale łamią prawo jakie ono by nie było, tym bardziej nieznajomość prawa nie zwalnia z jego przestrzegania, ponadto kobiece piersi są obszarem intymnym bez względu na to, że poziom sfery seksualnej jest maksymalnie spłycany w dzisiejszych czasach przez mas media.

O co więc chodzi? Czy miałyśmy pecha, czy trafiłyśmy na wyjątkowo upartych policjantów, którzy mieli do nas jakieś prywatne uprzedzenia?

No tak, biedactwa cały świat uparł się żeby akurat dać wam – biednym kobietom które nie stać nawet na stanik mandat za 20 zł

Jest w sumie wymienionych 4-5 osób które przedstawiają sensowne dowody, zasłaniając się jeszcze bardziej sensownymi paragrafami i ustawami, regulaminem kąpieliska + obyczajami, a one mają swoje „z dupy wysrane argumenty” i nieugięcie przy nich zostają. Możliwe, że nie dostałyby mandatu jakby były ładniejsze, 1 zdjęcie wystarczy mi, żebym wiedział o niej wszystko. I zatwardziali onaniści mogą twierdzić, że jest ładna ale do mnie taki wygląd nie trafia, do panów policjantów pewnie też nie.

Dlaczego Polacy przegrali…

1. Bo na boisku było za mało Boruców… o 10.
2. Przeciwnicy oszukiwali, założenia były takie: jak My nie biegamy to Wy też nie możecie.
3. Bo najlepszym Polakiem był Brazylijczyk.
4. Bo Brazylijczyk za szybko biegał i Polacy nie nadążali za nim.
5. Bo Polacy grali o honor.
6. Bo polscy kibice byli za głośno.
7. Bo onetowcy zapalili za mało świeczek.
8. Wszyscy przeciwnicy Polaków brali przed meczem Acodin.
9. Rodżer Perejro nie rozumie polskich przekleństw.
10. Bo Świerczewski znowu pierdolił i znowu bez sensu.
11. Beenhakker postanowił wystawić najsłabszy skład, żeby dać szanse Chorwatom. A pasterze w odwecie wystawili jeszcze słabszy.
12. Bo myśleli, że grają w futbol amerykański i bramka jest podwieszona 4 metry nad ziemią.
13. Polska drużyna po raz kolejny znalazła się w grupie śmierci.
14. Bo Polacy kupili bilety na samolot a nie wypadało zwracać.
15. Bo dla zasady postanowili nie wyjść z grupy.
16. Brak szczęścia. Trochę pecha mieliśmy.
17. Beenhakker chciał użyć starego, sprawdzonego przez polaków planu przegrać wszystkie mecze, żeby wszystkich zaskoczyć i wygrać finał.
18. Bo wszyscy pytali „LEO WHY?”.

A TERAZ PRZYZNAWAĆ SIĘ DEBILE KTÓRY KUPIŁ TELEWIZOR W MEDIA MARKT :>

Ilu z Was wywiesza flagę 11 listopada?

Zaczęło się chyba gdzieś w połowie tamtego roku, może wcześniej – dla niej i dla wszystkich którym było dane znać jej nazwisko - początkowo niewinnie co jakiś czas któraś z gazet napomknęła o jej chorobie która towarzyszyła jej życiu przez dłuższy czas.
Teraz to w zasadzie wygląda tak:
•    Agata Mróz dopadła po przeszczepie gorączka;
•    Agata Mróz jest już po przeszczepie;
•    Siatkarka Agata Mróz miała w nocy przeszczep szpiku kostnego - podaje RMF;
•    Agata Mróz zacznie życie na nowo;
•    Siatkarka Agata Mróz czeka na nowy szpik;
•    Agata Mróz-Olszewska, siatkarka zmagająca się z ciężką chorobą szpiku, walczy o zdrowie w godnym podziwu stylu;
•   Nadal możesz pomóc Agacie Mróz;
•    Ciężko chora Agata Mróz urodziła córeczkę;
•   Oddaj krew dla Agaty Mróz;
•    Agata Mróz urodzi córeczkę!;
•    Agata Mróz: Staram się myśleć pozytywnie;
•    Agata Mróz przeżywa poważny dramat;
•   Rosyjscy gwiazdorzy pomogą Agacie Mróz;
•   Agata Mróz pilnie potrzebuje płytek krwi;
•   Oddają krew dla Agaty Mróz;
•    Agata Mróz: Znalazłam dawcę szpiku;
•   Marynarze oddają krew dla polskiej siatkarki;

Gazety od zawsze żerowały na krzywdzie ludzi, najczęściej sławnych no i też od czasu do czasu tych biednych szaraczków których ktoś zaszlachtował w kuriozalny sposób, no ale nie o tym miałem. To jest tylko kilka nagłówków wziętych z pierwszej lepszej strony informacyjnej dla przykładu.

Zacząłem się zastanawiać jak wielką sprzedajną dziwką i hipokrytą trzeba być żeby ze swojej choroby zrobić takie wielkie, niesamowite i owocne w plonach przedstawienie. Pewnie powiecie po raz kolejny, że jestem bez serca bo nie potrafię współczuć drugiemu człowiekowi, a no tutaj mącie pierdoloną racje, bo nie potrafię. Nie potrafię większości ludzi, których krzywdy nie rozumiem albo staje się w swojej tragedii nieodparcie śmieszna.

Ale gdzie w tym wszystkim hipokryzja?
W którymś z wywiadów dla Dziennika które pojawiły się w październiku powiedziała, że o swojej chorobie nie lubi mówić. O ile nie jestem jeszcze głuchy, ślepy ani pierdolnięty to ja Ją widzę w co 2 wiadomościach z których mogę się dowiedzieć nawet jakiego papieru użyła do podtarcia się rano. Ponadto w tym miesiącu zadeklarowała jeszcze przed przeszczepem, że chce pokonać chorobę w blasku kamer. Deklaracja za deklaracją.

No dobra niech każdy sobie przeżywa swoją chorobę gdzie chce, jak chce ale nie mogę zrozumieć tego debilizmu społeczeństwa, kurwa w Polsce są setki-tysiące dzieci chorych na nowotwory, raki szpiku, tkanek, kości, srości i Bóg jeden wie czego jeszcze.
Na oddziale przeszczepów we Wrocławiu (tym samym na którym leży Agata Mróz) spotykają się dzieci i rodzice z najdalszych zakątków Polski, wszyscy równi czekający na uzdrowienie, albo zbawienie od bólu i niesamowitości serwowanych przez organizm… poprzez śmierć.
Faktem jest, że klinika ta jest najlepszą w Polsce, a pani Ordynator i cały personel są literalnie zaangażowani w leczenie tych dzieci ze wszystkich możliwych sił. Powiedzcie mi ilu lekarzy potraficie wskazać (w Polsce!), którzy są w stanie być na jednym i tym samym oddziale przez kilka tygodni – zapominając jak wygląda ich mieszkanie - dzień w dzień, pozostając tam z powodu świadomości, że te biedne dzieci potrzebują go. No ilu? 1? 2? Nikt? Wyobraźcie sobie, że na tym oddziale w zasadzie wszyscy lekarze są w taki sposób nastawieni do tej pracy.
A teraz najistotniejsze: pomimo nadludzkich wysiłków personelu kliniki, dzieci i rodziców trzeba sobie szczerze powiedzieć, że co 6 dziecko przeżywa przeszczep i nie wraca na oddział nigdy więcej, największy procent umiera gdzieś pomiędzy przyjęciem się szpiku a momentem w którym organizm zaczyna funkcjonować w samodzielny, regularny i przede wszystkim normalny sposób. Wysoki procent dzieci umiera z powodu  braku leków, z braku aparatury, z braku możliwości leczenia, z braku krwi, z braku dawcy szpiku. Bezpośrednio przy klinice jest bank krwi którzy notorycznie przeżywa deficyty krwi, a pomimo to posiada rezerwy w których jest odkładana krew dla dzieci podczas przeszczepu – jeśli Wam jeszcze nie wiadomo przed przeszczepem otrzymuje się mega chemioterapię która powoduje, że stary szpik przestaje pracować, wszystko spada na łeb na szyję i najważniejsze jeśli mieliście w sobie resztki nowotworu to przestaje on w większości przypadków istnieć.
Krew, płytki, hemoglobina wszystko jest potrzebne w niesamowitych ilościach szczególnie, że krew którą w sobie masz leje się z Ciebie wszystkimi możliwymi drogami.
Agata Mróz postanowiła sobie zapewne nie dopuścić do takiej sytuacji w której dla NIEJ mogłoby braknąć krwi, tak więc kominiarze, marynarze, siatkarze oddają krew, żeby mogła sobie wyzdrowieć.

A gdzie w tym całym altruizmie miejsce dla tych dzieci które umierają z braku krwi?
Zostały zapomniane w tej całej sytuacji? Czy są za mało sławne, żeby mogły mieć większą szanse na przeżycie? A może jeśli zdobyłyby w swoim krótkim życiu jakiś medal, zatańczyły z Hakielem albo zagrały w jakimś dennym sitkomie ktoś poza rodzicami, bliskimi i oddanymi lekarzami oraz personelem szpitala poznał by ich historię zanim anonimowo umrą wśród społeczeństwa które niesie pomoc tylko tym najbardziej znanym (niestety nie najbardziej potrzebującym)?

.

.

.

.

.

.

.
Byłem tam, widziałem to, przeżyłem to.
Pomimo wszystko, życzę powrotu do zdrowia… ale nie tylko pani…